VAI!

  Nu stiu de voi... da' eu m-am chinuit de cateva ori sa rezolv un Rubik's Cube si n-am facut nimic. O singura data l-am facut dupa indelungi incercari si ore pierdute schimband culorile. Da' tipu' asta e imposibil!!!

Iubim iarna... mama ei.

Hai frate :D

WTF?!

Avort in conditii de criza?

Femeia si sentimentu'

   Intr-un avion ce urma sa se prabuseasca, o femeie se ridica in picioare si tipa nebuneste:

  -Daca tot o sa mor, vreau sa mor simtindu-ma ca o femeie!

   Tipa incepe sa-si arunce hainele si tipa:

  -E cineva in avionu' asta destul de barbat incat sa ma faca sa ma simt ca o femeie?!

   In secunda 2, un tip se ridica, isi da jos camasa si spune:

  -Poftim, calca asta si adu-mi o bere.

I just had sex - The lonely Island

   Respect pentru baietii de la "The lonely island", se pare ca au mai scos un hit :D
   Chestia e ca mi-a ramas in minte si acum poate m-apuca pandaliile si incep sa fredonez melodia dupa...

Sambata sandvisurilor

  Pentru ca momentan sunt destul de ocupat si n-am timp sa scriu un articol decent, voi fi scurt si la obiect:
  Clatite cu gem de gutui, cartofi prajiti, ketchup si mustar!!!

3 betivi...

  Bai baieti si fete, povestea pe care o voi prezenta astazi face parte din seria "Povesti Buimacite" si urmeaza sa arate realitatea dura si trista pe care o traim.

  Acum cateva zile, dupa consumarea catorva feluri de bautura, continand alcool in cantitati ce pot induce coma alcoolica, o cunostinta de-a mea a plecat spre casa, cu inca doi prieteni, unu' mai rupt in gura ca altu'. Povestea ce urmeaza sa v-o spun este o intamplare reala la care au participat betivi notorii, cu experienta. Va rog nu incercati sa reproduceti aceste scene acasa sau ori unde altundeva, fara a avea salvarea in apropiere. Numele lor real va fi ascuns din motive de siguranta si onoare, cat si din cauza ca tatal actorului principal urmareste blogu' si s-ar putea sa ramana in strada daca tac-su isi da seama.

  Dupa ce s-au facut praf si pulbere la un pub din centru, autorii acestei tragice intamplari au plecat spre casa unuia dintre ei care locuieste intr-un bloc de 10 etaje din Bucuresti. Avand in vedere ca acestia au consumat o cantitate semnificativa de alcool, echilibrul era o notiune a trecutului, nicidecum prezenta in viata celor trei.

  Ajunsi la bloc, acestia au observat cu stupoare ca liftul era stricat, asa ca s-au vorbit ca timp de 3 etaje cate unul din ei sa "intretina atmosfera" asa cum stie, urmand ca dupa cele 3 etaje sa se schimbe intre ei.

  Asa ca au pornit pe scari, tarandu-se mai mult decat urcand, in timp ce "Daniel" zicea bancuri. Dupa 3 etaje, era randul lui "Ionut" sa continue, zis si facut, asta, din lipsa de inspiratie probabil, a cantat timp de 3 etaje, cand au ajuns la al 7-lea, dupa indelungi chinuri pe scari si multe minute mai tarziu, al trei-lea, pe care-l vom numi "Vlad", spune:

 -"Io o sa spun povesti triste, ca mi se par cel mai potrivite"

 Colegii lui de "peripetii" au fost d-acord, si astfel, tipu' incepe sa povesteasca:

 -"Am uitat cheile in masina."

  

Secret party

   Dupa o buna perioada de timp am descoperit un link.
   Pentru cei care n-au fost in club la secret party si vor sa vada ce-au pierdut (sau nu), sau pentru cei care au fost si vor sa se vada "in actiune" ... http://live.secretparty.ro/

Duhi sau Duhuri?

Da-mi Doamne noroc ca iepurilor si inspiratie ca lu' Stephenie Meyer

   Avand in vedere ca azi, LUNI!, voi dormi ca un porc, imi chinui capsoru' sa scriu un articol inainte de a ma culca ca  sa scap d-o problema, asta e, voi suferi putin ca sa pot scrie ceva dar oricat de mult imi voi chinui unicu' neuron pentru a face asta, va merita sa dorm doua ore in plus.

  Voi stiati ca Allview e marca romaneasca? Din cate am inteles de la Sfantu' Goagal, se pare ca firma asta (contrar a ceea ce credeam eu) e o firma destul de serioasa. Prima data cand am auzit de Allview am crezut ca e vreo marca de telefoane facute pe vapor, da' n-a fost prima data cand m-am inselat.
   Ce-as face cu un telefon dual-sim? Asta e o intrebare retorica? Pe langa faptu' ca as scapa de unu' din telefoanele din buzunar si in sfarsit as ajunge sa fiu mai slab cu 100 grame, nu m-as mai chinui sa schimb "jdemii" de tonuri d-apel ca sa stiu care, cand suna. 

  Pe langa asta WI-FI FRATEE!!! asta inseamna ca am si eu in sfarsit o ocupatie la facultate inafara de somn.

  Functioneaza cu orice retea (inclusiv RDS), are 3G (nu ca ar conta), sustine card pana la 32Giga (iti dai seama cata muzica furata de pe net pot sa bag in el? Traiasca legile din Romania), camera de 3Mega, ce mai, un telefon destul de avansat incat sa ma faca sa-l vreau.
  Daca stau sa ma gandesc, chiar ar fi folositor un telefon d-asta... Din ce-am vazut pe net, nu sunt multe  companii serioase care produc telefoane mobile dual-sim.
  

Sambata sandvisurilor...

 Stiu ca e duminica si ca sunt dobitoc si uituc, asa ca nu ma injurati prea mult, "e" si eu om pana la urma.

 Astazi, ca sa ma revansez pentru intarziere, voi face ceva putin mai special, incercati sa cititi pana la capat chiar daca ingredientele va vor face sa spuneti "Ce-a baut asta frate?".

 Ingrediente:

 -1 punga de chiftelute congelate (se gasesc in hypermarket-uri)

 -juma' de borcan de gem de struguri

 -1 cutie de chili (fara fasole)

 -5 cartofi mari, fierti si facuti piure 

 -6 felii de paine

Mod de preparare:

 Pui chiftelutele decongelate intr-o oala mare, adaugi chili-ul si gemul de struguri apoi le inabusiti pe toate, amestecand ocazional ca sa topiti gemu'.

 Pui o felie de paine in fiecare farfurie, adaugi chiftelele si piureul. Dupa toate astea acoperiti cu sosul din oala.

 Stiu ca suna ciudat dar da, e din categoria sandvisurilor.

Sa va vad acum...

   Salutari baieti si fete, azi, din lipsa de idei, o sa scriu o "ghicitoare" daca o pot numi asa, pe care o folosesc de ceva timp cand vreau sa ma dau mare :)

   Trei tipi intra intr-un hotel si cer o camera, receptioneru' le spune "Ok, o sa va coste 30 USD" oamenii platesc cate 10$ fiecare si se duc in camera lor. Dupa putin timp, vine manageru' hotelului si discuta cu receptioneru', dupa ce afla ca baiatu' din receptie a incasat 30 USD pe camera ii spune: "Ba boule, camera nu era 30 USD, era 25. Acum du-te si da-le banii inapoi oamenilor."

   Receptioneru' stiind ca toti au pus cate 10$ fiecare, s-a gandit ca n-avea cum sa imparta egal 5$ la 3 insi, asa ca opreste el 2$ si le da cate 1 dolar fiecaruia.

   Daca faci calculu' 2 la receptioner +3 inapoiati si +25camera aveti un total de 30$. Dar din moment ce le-a dat un dolar fiecaruia, inseamna ca fiecare a platit 9 dolari, corect? Daca faci 9x3 = 27 + 2 de la receptioner = 29.

  Unde e un dolar?

  Va las sa va ganditi putin si va spun raspunsu' mai tarziu.

Cu sau fara voia ta, tot mergi... 2

   Bai, cu parere de rau trebuie sa recunosc faptu' ca n-a fost atat de urat cum ma asteptam eu...
   In fine, a fost club, deci a fost destul fum de tigara cat sa poti afuma toate mezelurile pentru revelion, aglomeratie de iti venea sa te sprijini pe cineva si sa te lasi miscat de bataiturile lui (a se citi dans), bautura... a fost da' nu destula in fine, a fost tot ce e normal intr-un club si tocmai d-asta ma feresc de ele. Dar... n-am zis nimic de muzica, muzica a fost... nu stiu exact cum sa o numesc, sa zicem house, electronica, repetitiva, plictisitoare, asta pana au venit baietii de la Parov Stelar si au schimbat toata situatia.
   Mdea, cu regret trebuie sa spun ca, n-a fost atat de rau, lasand deoparte toata atmosfera de club (pe care n-o suport) si muzica repetitiva de dinainte sa cante Parov Stelar, a fost o noapte ok.

Cu sau fara voia ta, tot mergi...

   Bai nene baiiii, nu stiu ce am azi da' imi vine sa strang pe cineva de gat... probabil e de la simpla chestie ca prietena mea m-a "obligat" mai mult sau mai putin sa merg in club. 

   Hai sa-ti povestesc toata chestia, ia un pahar de vin si fa-te comod in canapea, ia laptopu' in brate si citeste mai jos:

   Chestia sta cam asa, eu nu suport cluburile, DELOC!, de cand eram mai mic am ramas asa, nu-mi place sa merg in club, sa dansez ( si asta n-ar fi o problema daca persoanele cu care as merge ar intelege, da' n-o fac), sa stau in club, imobilizat din toate partile de mirosu' de fum de tigara si inconjurat de pastilati si indivizi unu' mai plin de el ca altu', mereu am preferat un pahar de vin in fata televizorului sau o bauta la vreun amic.

   Dar, avand in vedere ca de cand sunt cu ea am iesit doar o data in club, nu prea am ce zice, si cam trebuie sa ma conformez, eh, pana aici toate bune si frumoase, da' asta a fost pana azi, astazi parca-s posedat frate... toata ziua am fost ciufut si nu stiu ce dracu am da' ma descarc pe oricine imi iese in cale.

   In fine, ma duc in club si vad ce iese, daca ajung acasa si nu am sarit la gatu' nimanui sunt tare.

   Bafta!

P.S. Acum doua minute mi-a ajuns la urechi zvonu' ca va veni si un tip pe care nu-l suport deloc... foarte tare... presimt o seara de cacat.

Hop s-asaaaaaaaaaa!!!!

Cica...

   Auzi bai frate ce se zice... am primit azi un mail de la un prieten din state care zice ca la o discutie mai "serioasa" cu un prieten de familie d-al lui a primit o replica foarte tare, cica ar fi 5 "perle" ale intelepciunii.
   Si normal, in loc sa le scriu aici ca la dictare, m-am decis sa vad daca omu' s-a inspirat de undeva cu celebrele lui "perle" si ghici ce-am gasit.... exact replicile lui, pe net, pe google frate... a dracu imaginatie, nimeni nu mai inventeaza nimic, doar se inspira de pe net.
   Asa ca, dupa cautarea pe internet, dupa ce am gasit exact ceea ce citase si nenea ala, o sa va pun aici imaginea, needitata, neadaptata, netradusa:

  

Mare descoperire...

Baaaa te mananc fraiereeee, RAWR!!!

Sambata sandvisurilor

   Buna si bun venit inca o data la "sambata sandvisurilor", in aceast articol voi scrie despre un sandvis mai special, el necesita o atentie putin mai mare si putin mai multe fonduri dar nimic exagerat.

   Oricum, inainte de a merge mai departe si a scrie reteta, trebuie sa mentionez ca in aceasta editie a saptamanalului "Sambata Sandvisurilor", doresc sa multumesc in special domnului Stefan pentru retetele minunate cu care m-a sponsorizat.

   Burgeri home-made

 Ingrediente:

-paine sau chifle (dupa plac si posibilitati)

-carne de vitel si porc (2/3 vitel, 1/3 porc)

-sare, piper, sofran, (si altele daca aveti chef)

-1 sau 2 cepe

-1 bere neagra (nu ca sa o bei! ... toata)

-rosii, salata, ketchup, mustar, etc.

 Mod de preparare:

 1.Fi antena, incepi cu prepararea carnii: Amesteci carnea de vitel cu aia de porc, adaugi condimentele si ceapa tocata, adaugi cam 100-200ml bere (ca sa nu fie carnea uscata) si te-apuci si amesteci pana iti vin toti dracii, dupa care o modelezi in chiftele "babane", mai serioase, putin mai mari decat chifla.

  2.Arunci chiftelele pe gratar si le lasi acolo cam 10 minute( 5 p-o parte, 5 pe alta sau , in fine, dupa ochi, daca ies flacari e momentu' sa le iei.)

  3.Le iei de pe foc, le pui intre 2 felii de paine (sau in chifle), adaugi rosii, salata, ketchup, mustar sau ce crezi tu ca ar mai merge si gata!

Pofta mare.

Jackie Chan hates Karate kids

Omu' cu banu'

    Candva, nu demult, traia un nene care era putred de bogat da' nu mai avea mult si o mierlea/dadea coltu'/bea zeama de clopot/etc. Asta, saracu' (metaforic vorbind) era foarte ingrijorat ca a muncit atat de mult pentru banii lui si n-apuca sa-i cheltuie incat vroia sa ii ia cu el in rai, asa ca a inceput sa se roage la Dumnezeu sa-l lase sa-si ia macar o parte din avere cu el acolo sus.
   La un moment dat, un inger il aude si i se iveste spunandui:
   "Scuze frate, da' stii, nu poti sa iei averea cu tine"
  Omu', cu buza umflata, il implora pe inger sa vorbeasca cu Dumnezeu si sa vada daca El ar fi dispus sa "inchida ochii", numai de data asta. Si, in perioada de asteptare ce-a urmat, omu' a continuat sa se roage sa poata lua averea cu el. Dupa un timp, ingeru' i se iveste iar si ii transmite/spune/ il anunta/informeaza ca Dumnezeu a decis ca poate lua cu el o valiza.
  Tipu' extaziat mai ceva ca virginu' la vederea pasaricii, isi ia cea mai mare valiza si o umple ochi cu lingouri de aur dupa care o pune langa pat. Dupa putin timp, omu' moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sfantu' Petru.
  Asta, Sfantu', vazand valiza spune:
  "Bai, stai asa mosule, nu poti sa intrii cu valiza aia in rai"
  Da' omu' incearca sa-i explice ca are permisiunea lu' Ala Mare si il roaga sa intrebe/sa dea un telefon/un sms/mms/un buzz/un poke (facebook)/un tweet ceva si sa vada ca asa e. Dupa cateva minute se intoarte Sf. Petru si zice:
  "Da ma, bine, se pare ca ai voie cu o valiza da' trebuie sa verific ce contine inainte de a te lasa sa intrii."
  Si incepe Sf. Petru si deschide valiza sa vada ce era atat de important si pretios pentru omu' ala incat nu putea fi lasat in urma, deodata, beleste ochii ca muta la pula/ca vaca la televizor si exclama uimit:
  "Bai bolnavule, tu te-ai carat cu pavele in bagaj?!?!"

Erori

Romania... mereu distractiva :)

Naspa situatie...

   Astazi, ziua Domnului care e scrisa in calendar, m-a trezit o vecina a prietenei mele, la care incercam sa dorm ca porcu' din mine, sa intru in contact cu latura mea animalica (una din ele ca am mai multe, bou, porc, bivol... si prietena zice ca sunt un taur in pat, da, stiu, modestia asta, bat-o vina.. da' nu inteleg exact daca are legatura cu performanta sau cu incapatanarea mea), da... sa revenim la vecina minunata care mi-a aratat ce aiurea se simt vecinii mei cand le dau trezirea la 7-8-9 sau cand mi se scoala mie. Nu eram asa suparat ca m-a trezit totusi, pentru ca asculta muzica buna, da' m-a deranjat ideea ca dupa 10 minute dupa ce m-am trezit, cand sigur nu ma mai lua somnu', tipa a oprit muzica!!!

   Naspa situatie...

Sambata Sandvisurilor

   Salut din nou, ca sa citez prezentatoru' unei emisiuni online pe care o urmaresc:

 "Here's your crums, you pigeons."

   Ne aflam astazi, 27 noiembrie anul Domnului MMX (2010), pe aceasta pagina de net, unde un tip cu mici tendinte spre dubla personalitate si putin claustrofob scrie despre cele mai tampite ganduri ale lui... Da, ai ghicit, sunt dupa o noapte la munca, obosit si somnoros, am intrat deja in modu' "delir" si ma rog la Dumnezeu sa vina colegu' meu odata ca sa pot sa ma duc acasa si sa o rup pe somn.

   Astazi, fiind sambata, trebuie sa vin cu o noua  reteta de sandvis pentru casnici sau celibatari... 

    Ingrediente:

   -paine toast (daca ai, daca nu... baga ce-o fi)
   -o felie maaaaaare de branzica (eu sincer prefer telemea de vacuta, da' fiecare cu gusturile lui)

   -unt/margarina
   -castraveti
   -masline

 

   Mod de preparare:

   1. Iei iei o feliuta de paine.

   2.Intinzi untu'
   3.Pui branza
   4.Pui 2 feliute de castravete pe colturile de sus ale sandvis-ului
   5.2 masline taiate, le pui drept ochi si nas
   Voila!, ai creat o opera de arta. Bun, acum baga mare.

   Dificultati tehnice... Bafta!

Nom nom nom

   Celebrii pentru gustul si textura lor distincta, ursuletii gumati (Gummi bears) sunt una din cele mai cunoscute forma de jeleu din lume.

   Dar, normal, nici unu' din voi nu s-a chinuit sa afle cine, ce, cum, cand si unde s-au inventat... asa ca, avand in vedere ca imaginatia mea e cam la acelasi nivel ca si Marea Moarta o sa scriu despre istoria acestor magnifice creatii (wow, chiar duc lipsa de inspiratie).

   Prin 1920, nea Hans Riegel Senior a fondat compania lui de dulciuri, Haribo. Tot cam atunci a si inventat ursuletii minune, care culmea, au fost primele dulciuri gumate (suna tampit, stiu) din lume. Numele firmei e format din 3 parti a cate 2 litere ce semnifica prenumele, numele si respectiv orasu' de nastere, da' nu te intereseaza asta si te miri de ce dracu citesti ce scrie dobitocu' asta pe blog chestii despre Hans cum dracu il chema ca ai uitat oricum, in loc sa scrie despre ursuleti. Bine ma!, scriu despre ursi. 

  Pe la inceputu' anilor '60, Haribo a inceput sa distribuie clasicele dulciuri cu forma de ursuleti sub numele Gold-Bears. Pana atunci au fost numiti Dancing Bears, da' nimeni nu prea stia de ei. In 1982, Haribo a inceput sa produca ursuletii in S.U.A. si la cat de tari sunt americanii cand vine vorba de poreclit , se pare ca de la ei a plecat chestia cu Gummy sau Gummi Bears.

   Si culmea, o alta companie germana, Trolli, a inventat in 1981 ramele jeleu (gummy worm) care se pare ca in zilele noastre sunt cel mai bine vandute dulciuri gumate (ca sa nu zic gelatinoase) din lume.

   In caz ca vrei sa-ti faci acasa, ai reteta aici.
   In fine, stiu ca probabil n-ai citit asta inainte sa te uiti la pozele de mai jos, asa ca... esti varza!

 

Barbie, taratura din copilaria noastra

   O conversatie prin mail la care am luat parte eu si un amic din state m-a determinat sa scriu articolu' asta.  

   Vreau sa scriu putin despre celebra Barbie. Cati dintre voi stiti ca o papusa Barbie poate sa ajunga si la 900 USD? Si poate chiar mai mult daca vine vorba sa o cumpere vreun colectionar. Papusile se vand pe net cu preturi de la 20 la 55 USD la modelu' "stock".

   Intamplator cunosc un tip din state care are o fetita mica si da, dupa cum te asteptai, e innebunita dupa Barbie dolls, crede ca Barbie e "the perfect doll, it's always cute and never does anything wrong". Din pacate tac'su e disperat, se pare ca a cheltuit vreo 200$ intr-o singura zi in magazinu' de jucarii, problema e ca nu stie cum sa-l evite, se pare ca e plasat exact langa curatatoria lui. Si ce s-a gandit tipu', sa-i arate lu' fi'sa partea "ascunsa" a papusilor Barbie, cum?, asta am intrebat si eu. 

   Omu' acum 2 zile mi-a trimis un mail care continea niste poze:

   In mail imi scria ca l-a platit pe vanzatoru' de la magazinu' de jucarii sa puna print-uri cu "noua papusa Barbie" intr-o seara, cu cateva minute inaintea orei de inchidere cand tocmai "din intamplare" trecea asta cu fi'sa sa ia hainele de la curatatorie.

   Se pare ca fi'sa nu numai ca a fost uimita de pozele de mai sus, ba chiar se pare ca i-au placut atat de mult incat l-a terorizat pe tac'su o zi intreaga cu replica "you don't love me anymore" din cauza ca nu vrea sa-i cumpere papusa Barbie Supraponderala.

   Astept sa aflu cum a scapat de gura fetitei lui plina de energie.

   Permiteti-mi sa-l citez pe tata: "Vai de capu' parintiilor care n-asculta de copii."

   Aaa, si ca sa nu uit, in mail era atasat asta:

   Un nene intra intr-un magazin de jucarii ca sa cumpere o papusa Barbie pentru fetita lui. Asa ca intreaba vanzatoarea:

"Cat costa o papusa Barbie?"

"Pai," spune ea, "avem Barbie merge la sala de fitness, pentru 19.95$, Barbie merge la bal, la 19,95$, Barbie merge la cumparaturi, la 19.95$, Barbie merge la club, la 19.95$ si Barbie divortata, la 265$"

"Stai asa," zice omu', "de ce e Barbie Divorata la 265$ si restu' doar la 19.95$?"

"Mdea, pai," raspunde tipa, "Barbie divortata vine cu casa lui Ken, masina lui Ken, yacht-ul lui Ken, mobila lui Ken..."

------

A man walks into the toy store to get a Barbie doll for his daughter. So he asks the assistant, as you would, "How much is Barbie?"
"Well," she says, "we have Barbie Goes to the Gym for $19.95, Barbie Goes to the Ball for $19.95, Barbie Goes Shopping for $19.95, Barbie Goes to the Beach for $19.95, Barbie Goes Nightclubbing for $19.95, and Divorced Barbie for $265.00."
"Hey, hang on," the guy asks, "why is Divorced Barbie $265.00 when all the others are only $19.95?"
"Yeah, well, it's like this ... Divorced Barbie comes with Ken's house, Ken's car, Ken's boat, Ken's furniture ..."

Logo-uri si firme